10 Kesalahpahaman Umum Tentang Seks Semua Wanita, Menurut Terapis

Shutterstock

Di sini, di tahun 2019, percakapan tentang seks lebih terbuka dan lazim dibandingkan sebelumnya. Tapi ini baru permulaan, dan dengan lebih banyak hal yang harus dibahas, masih banyak kesalahpahaman umum tentang seks yang seringkali berakar pada pesan-pesan yang disampaikan oleh media, masyarakat, dan pelajaran yang didapat saat tumbuh dewasa.

Itu sebabnya guru hubungan Jennifer Gunsaullus, PhD, sosiolog, pelatih keintiman, dan penulis buku yang akan datang Dari Madness to Mindfulness: Reinventing Sex for Women, dan Dr. Valeria Chuba, seksolog integratif dan pembawa acara Dapatkan Podcast Sex-Smart, sangat bersemangat untuk mengungkap misteri seksual, terutama untuk wanita. 'Ada begitu banyak yang harus dipelajari tentang seks, keintiman, koneksi, dan kesenangan, dan tubuh kita selalu berubah, serta kesadaran kita akan kebutuhan dan keinginan kita sendiri,' kata Dr. Gunsaullus. 'Berkomitmen pada mode pertumbuhan seumur hidup sebagai makhluk seksual, dan jangan biarkan siapa pun mempermalukan Anda karenanya.'

Untuk mempercepat pertumbuhan, kedua pakar ini berbagi 10 kesalahpahaman paling umum yang mereka tangani dengan klien wanita mereka. Dari kesalahpahaman tentang kesenangan dan keinginan mengkomunikasikan kebutuhan Anda di kamar tidur, baca terus untuk mendapatkan perspektif profesional tentang apa yang sebenarnya 'normal'. Dengan sedikit wawasan untuk meningkatkan kepercayaan diri Anda, kehidupan seks Anda (dan hubungan) bisa lebih baik dari sebelumnya.



HBO

# 1. Kesenangan orang lain lebih penting daripada kesenangan Anda sendiri.

'Banyak wanita belajar tumbuh dewasa bahwa mereka harus mengutamakan kebutuhan orang lain, dan itu termasuk kebutuhan seksual orang lain. Dan karena membutuhkan lebih banyak waktu untuk mempelajari kesenangan wanita daripada kesenangan pria, dan ada banyak kesalahpahaman tentang tubuh dan kesenangan wanita, adalah hal yang umum bagi kedua orang dalam pasangan heteroseksual untuk lebih memedulikan kesenangannya daripada kesenangannya. ' - Dr. Gunsaullus

# 2. Pasangan Anda secara otomatis tahu bagaimana menyenangkan Anda.

'Seks yang baik adalah sebuah keterampilan, dan kebanyakan dari kita, apa pun jenis kelaminnya, tidak menerima pendidikan seks yang memadai dan dukungan seputar seks, kesenangan, dan keintiman. Cara terbaik untuk mendapatkan pengalaman seksual yang benar-benar Anda inginkan adalah dengan mengkomunikasikan kebutuhan dan keinginan Anda kepada pasangan, daripada berharap mereka bisa membaca pikiran Anda. ' - Dr. Chuba

# 3. Anda harus memiliki tubuh yang sempurna untuk menjadi layak secara seksual.

'Bagaimana penampilan tubuh Anda tidak ada hubungannya dengan bagaimana perasaan seksual Anda atau kenikmatan yang bisa Anda dapatkan dari seks. Dalam masyarakat kita, kita tampaknya menyamakan seberapa seksi seorang wanita terlihat bagi orang lain dengan seberapa seksual wanita itu; tapi mereka tidak ada hubungannya satu sama lain! Kita semua berhak dan layak untuk kesenangan erotis dan pengalaman intim dengan orang lain, terlepas dari seberapa 'seksi' kita dianggap oleh orang lain. ' - Dr. Gunsaullus

# 4. Hubungan yang menyakitkan itu normal.

'Nyeri saat berhubungan seksual adalah epidemi diam-diam di antara wanita yang baru kami bicarakan sekarang secara lebih terbuka. Penyebab rasa sakit selama hubungan vagina berkisar dari gairah dan lubrikasi yang tidak memadai, trauma panggul dan peradangan, hingga (sering) penyebab psikologis, jadi selalu penting untuk berkonsultasi dengan dokter kandungan dan spesialis dasar panggul, serta dengan seksolog atau terapis seks. Intinya, seks penetrasi seharusnya tidak menyakitkan, dan itu pasti tidak boleh menjadi sesuatu yang harus diderita oleh wanita mana pun. ' - Dr. Chuba

NBC

# 5. Tidak pantas menanyakan apa yang Anda inginkan di kamar tidur.

'Kita bisa membawa begitu banyak rasa malu seputar menjadi seksual dan menjadi seksual dalam istilah kita; ini termasuk mengetahui dan menanyakan apa yang kita sukai secara seksual. Kita mungkin telah mempelajari pesan-pesan yang memalukan ini melalui keheningan di rumah kita tentang seks saat tumbuh, melalui pesan dan gambar media yang merusak, melalui pengalaman seksual yang tidak sesuai, atau hanya percakapan sehari-hari dengan teman sebaya dan rekan kerja. Menumbuhkan keterampilan kesadaran untuk dapat memperhatikan ketidaknyamanan dari pesan yang diinternalisasi itu dan bergerak menuju ketidaknyamanan itu adalah cara yang menakutkan tetapi sangat bermanfaat untuk melewati rasa malu. ' - Dr. Gunsaullus

# 6. Persetujuan terbuka untuk interpretasi.

'Anda tidak berutang seks kepada siapa pun, dan mengatakan' ya 'untuk sesuatu tidak berarti Anda tidak bisa berubah pikiran. Jangan puas berhubungan seks dengan pasangan yang akan melanggar batasan Anda dan mengabaikan keinginan Anda. ' - Dr. Chuba

# 7. Ada cara yang 'tepat' untuk berhubungan seks.

'Meskipun pilihan untuk pengalaman seksual sangat luas, kami mempelajari cara tertentu dan terbatas untuk' melakukan seks 'di masyarakat kami. Banyak orang tidak pernah mempertanyakan gagasan yang dipelajari bahwa ada cara terbatas untuk berinteraksi secara seksual dan sensual; tapi nyatanya, cara berinteraksi secara erotis tidak ada habisnya. ' - Dari Madness to Mindfulness: Reinventing Sex for Women

'Berpikir di luar kotak tidaklah aneh - itu menyenangkan, terhubung, kreatif, dan perlu mempertahankan kehidupan seks yang aktif dan menarik, sepanjang hidup Anda. ' - Dr. Gunsaullus

# 8. Ada rentang 'normal' untuk cara dan frekuensi Anda mengalami hasrat seksual.

'Ada tidak ada cara 'normal' untuk mengalami hasrat seksual, apa pun jenis kelamin Anda. Apakah Anda mengalami hasrat seksual spontan, atau apakah pola hasrat Anda lebih responsif (yang berarti membutuhkan rangsangan dan kesenangan psikologis dan / atau fisik terlebih dahulu untuk mulai menginginkan seks), atau jika Anda mengalami perpaduan keduanya - semuanya normal dan alam. Keinginan juga berfluktuasi tergantung pada gaya hidup, kesehatan, tingkat stres, usia, kualitas hubungan Anda, dan banyak lagi.

'Kurangnya hasrat seksual, atau tingkat hasrat yang berbeda, cukup umum terjadi pada pasangan, jadi jika Anda dan pasangan demikian mengalami masalah seputar keinginan, ada baiknya berkonsultasi dengan seksolog atau terapis seks. ' - Dr. Chuba

# 9. Terserah pasangan Anda untuk menghidupkan Anda.

'Ini adalah topik yang saya bahas dengan banyak klien wanita saya dalam hubungan jangka panjang yang tidak lagi merasa tertarik secara seksual pada pasangannya, meskipun sebaliknya bahagia dalam hubungan mereka. Pertama-tama kita perlu menyadari bahwa kita dapat mengambil tanggung jawab atas keinginan kita sendiri, dan kemudian mempelajari apa yang 'menggerakkan pompa kita' dalam hal merasakan keinginan dan hubungan yang intim. ' - Dr. Gunsaullus

# 10. Wanita harus bisa orgasme hanya dari penetrasi vagina.

Kesalahpahaman ini didorong oleh penggambaran persetubuhan yang tidak realistis baik dalam film dan media arus utama, maupun dalam pornografi. Menurut penelitian, hanya sekitar 20 persen wanita yang bisa mengalami orgasme hanya dari penetrasi. Kebanyakan wanita membutuhkan stimulasi klitoris langsung atau tidak langsung untuk orgasme. Klitoris wanita adalah homolog (artinya adalah persamaan struktural biologis) dari penis pria; dan seperti halnya penis adalah sumber utama orgasme bagi pria, begitu pula klitoris bagi wanita. ' - Dr. Chuba